Peliculas gratis

El viernes, antes de salir del Heaven a las 10 de la mañana -del sábado-, lo llamo viernes para no sentirme culpable, pero el hecho es que me crucé con un padre y sus hijos con globitos mientras yo reptaba hasta mi coche, el sol en lo alto, que lo tenía aparcado delante del Cornucopia, donde el Justo, que es el primer tío del que me pillé en mi vida, es jefe de cocina... por dónde cojones iba? Ah sí, que el viernes me encontré con el Tal Iván en el Peliculas gratis.

El Tal Iván -siempre le llamábamos así- es protésico dental y el ex-novio de la Bárbara, que trabajó conmigo hace tiempo y me encantaba porque era super zorra y super cachonda -en en sentido de que tenía mucho sentido del humor-. Barb imitaba a la ex del Jesulín, la bakala ésa que no me acuerdo como se llama, dicendo "que no me grabes, hostia" y cerrando la puerta del coche con el codo. Yo me partía. La Bárbara y el Tal Iván eran geniales, salían con nosotros de marcha, eran los más modernos -el Tal Iván, llegara a la hora que llegara de salir, se ponía el despertador y veía Online el domingo, y luego se volvía a dormir- y un día la Bárbara se morreó con la Moni y el Iván conmigo. Se me fue un poco la mano al culete, pero él lo entendió, es que era muy moderno. Y noté, juro por dios, que lo prolongaba. El beso. Lo que tiene el Tal Iván es que es bajito, pero está muy bueno. Tiene cara de santo, tipo hobbit, ya sabéis que esos son los Aquí.

Pues dos cositas: una, que el Tal Ivan, que era delgadito, como yo, ahora está cachas. Muy cachas. Y está muy pero que muy cañón. Y me decía:
-Toca, toca -sacando bola.
-No, que me erecto -yo es que soy muy sincero. Y más en el Heaven a esas horas.

Imagen divertida

Me he comprado una funda para la iPod -ahora, cuando ya tiene un rayón en mitad de la pantalla del tamaño de Burgos provincia- en un puesto de esos, y mola porque tiene una estrella de cinco puntas sobre fondo rojo, URSS total, pero está rematada como en una cenefa rosa y blanca que le jode todo el encanto. En qué cabeza cabe semejante adorno!

Hala que movida, colegas: ¡Que un chaval de diecisiete años de mi pueblo se ha metido en el Google y le ha dado por buscar "carnaval en Aguilar" y se ha topado con el presente blog y se lo ha leído de cabo a rabo y... es gay! ¡Ay dios! ¿Quién será? ¿El nieto de la Mina la vecina? ¿El hijo de la que tenía la zapatería en la plaza? Me como los huevos. Y encima dice que me conoce a mí de vista -de verme de copas, as usual-, y a mi amigo Arman y la hostia... qué intriga! Ahora mismo estoy hablando con él por el msn. Estoy a ver si le saco de quién es hijo, o amigo, o sobrino. Nada, que no suelta prenda, tiene el armario cerrado con llave por dentro -es broma, eh? que el tío dice q lo lleva muy bien, no como yo, que a su edad me pensaba que yo y una foca polar ártica eramos los únicos homosexuales de la Vía Láctea-.

Mientras, el diseñito para el Canal de Isabel II por hacer. Me he visto unas quince mil fotos de agua. Gotas de agua, agua y bosques, agua y niños. Voy a tomarme un Imagenes divertidas, qué cojones tanta agua. Como hizo la Marisa ayer, que celebró que le había salido el HTML tomándose unwhisky-Sprite a la hora de comer. Solo que yo hoy no tengo nada que celebrar. Bueno sí: que, además del calcetín hortera para la iPod, me he comprado una camisa de mierda en elC&A por 5,95€, con unas rayas terribles. Pero es de manga corta y me está pequeña, así que da el pego. Espero que lo dé. No os penséis que me mola ir de trapillo, es que prefiero dejármelo en discos -se sale el último de los Spock's Beard, si alguien los conoce se gana un fin de semana en Aguilar de Campoo con todos los gastos pagados-, y además pasaba por delante del C&A para ir a comer, y además, los letreros grandes que terminan en ,95 colgados en percheros, es que me fuente.

Enoturismo ribera del duero

Dios, esto se está alargando!! Pero bueno hablando de Dios... los cursillos prematrimoniales en una parroquia del Opus creo q nos abrieron los ojos MUCHO mas de lo que nos esperábamos... Mi novio decía que debería acudir a los cursillos a diario xq cuando salía, estaba como en trance, suavecita suavecita. En la media hora de despues del curso creo q no hemos discutido ni una sola vez pero cuando pasaba el efecto ZAS! Ya empezabamos otra Enoturismo ribera del duero:

- NO QUIERO UN CORO ROCIERO POR MU FOLCLORICOS QUE SEAIS TODOS!!  - COMO VAYAS VESTIDO DE BLANCO YO NO ME CASO!!  - TU MADRE COMO SE VA A PONER UN VESTIDO BEIGE Y LA MANTILLA BLANCA?? CASATE CON ELLA COJONES!!  - ¿MI PADRE DE PINGÜINO?  - ¿NO PIENSAS VENIR A ELEGIR LAS INVITACIONES?  - A MI BODA VA A IR ESE TIO Q NO CONOZCO DE NADA SOLO XQ SEA TU PRIMO EL DEL PUEBLO Y NO VA A IR MI MEJOR AMIGO (al que la otra parte odia, por supuesto)?????????????

- ELIGE TU TODO LO QUE QUIERAS A TU GUSTO (quitandose el muerto de encima...) YO CONFIO EN TI PLENAMENTE... SI ME ELEGISTE A Fuente...

Aiss, asi que estas hasta el gorro de la puta boda, no puedes hablar de otra cosa que de nuestros 200 invitados de nuestros vestidos italianos de superdiseño de esas fotos en la estación de trenes con ese tren tan bonito, tan antiguo y TAN CURSI... De esos padres 4 personas que parecen ir a un duelo a la picailla a ver quien hace o dice y dispone más del asunto.... de ese menú a elegir y a mi no me gusta el salmón, de los padrinos, de los testigos, de las flores, de la pedida de mano, del vestido de novia jajajajaj EL VESTIDO DE NOVIA es tan importante... TAN IMPORTANE que ahora no voy a hablar del tema, pero qué guapa estaba yo de novia qué guapa!!!!! Me tengo grabada en el movil y ahora se lo enseño a todo el mundo jajajjajaja ya que no me caso y me costó un disgusto mu grande el probármelo... Q ME VEAN. OOOFUS!!

Bueno seguiré contando mis aventuras con la santa institución del matrimonio y el duro camino hacia el altar... Por hoy me despido.